“剩男剩女”，记不清这词兴起于何时，却不能不承认这词确实道出了一种社会小现象。

说起这剩男剩女，应该可分为主动剩余和被动剩余两种，从某种层面来说这主动要更胜被动一筹。

主动剩男剩女

所谓主动剩男剩女，在我看来，应该属于那种挑来挑去却把自己挑剩下的类型。该型男女绝非不优秀而成为剩余，恰恰相反，往往是太优秀了而成为了无人要的剩余。说到这儿，不得不插一句，这年头，真是非往昔可比了，在那旧时代，就听说那没钱没势没貌没能力的人推销不出自己去，在现在都市，越是那平凡的不能再平凡的人却越是早早把自己推销了出去，少点挑剔、多点踏实，该娶娶、该嫁嫁、该生子生子，就瞧人家那小幸福劲儿吧！回到话题，就说这主动剩男剩女，优秀，那是没得说，因为太优秀，就有了挑剔的资本，就滋生了浮躁的气息。两个人的世界一个不满意，换！一个小挫折，换！不怕啊，这个不行还有更好的，选择多啊！却不想就像狗熊掰棒子，掰一个扔一个，就像玫瑰园摘玫瑰，总想着前边还有更好的，总也学不会把握手中的，结果到了最终，就剩下凄凉的自己。这年头就这样，社会发展了，恋爱自由啦，大千世界选择太多啦，人的心也越来越浮躁啦，想想父母那辈子，大多包办婚姻到一起的，却也难见哪几个过不下去分开了，无非少了“浮躁”多了“认命”而已。其实，这大千世界，芸芸众生，看似充满了机会，想要遇到一个真正合适的人，却又谈何容易，想要找个完美的对象，在我看来却又怎么可能。所谓的完美，也不过是一种相对的完美，不过是在这样那样的不足中选择一种相对满意而已。没错，未来是充满希望的，可是谁又真正能说清未知的未来自己能遇到什么，还不如踏踏实实的，学会把握自己手中的。当然，说到这儿，不得不说自己也许也犯了点说得轻松的嫌疑，其实人是很难真正借鉴经验的，看别人看的再情真意切，不自己经历下就总也难以深刻体会。举个小例说，人往往得多经历些事情才会变得成熟，往往要经历个几回感情，才能逐渐明白什么才是自己想要追求的东西。就拿自己来说，其实也是不太敢去招惹“小男生”的，在这样的剩男剩女时代，但凡有点小能耐的小男生，又没多大年龄压力，大多还处在狗熊掰棒子的时期，并不适合立志不做剩女的自己，倒不如踏实去找个有过经历、逐渐定型、想得明白、懂得欣赏自己的成熟男。说多了，回来说这被动的剩男剩女。

被动剩男剩女

说起这被动剩男剩女，在我看来，大多属于信息不对称的受害者。朝九晚五、两点一线，每天奔波于家和单位之间，每天埋头于工作之中，每天处在固定的人群之中，日复一日的，这就是工作后的自己的生活写照，想必也是大多都市职业人的写照，真是工作了，才越发觉得自己的生活圈子小了。何来机会认识新朋友？何来机会遇到自己的桃花？不自觉的，造就了一批剩男剩女。其实，这被动的剩男也想找桃花，这被动的剩女也想找缘分，只是这空间的距离、这圈子的差异给彼此造成了隔离。以前的时候，自己一直觉得征友是个诡异的东西，相亲是个可笑的东西。真看着自己一步步向剩女迈进，看着身边的姐妹们一个个靠征友、靠相亲走进了幸福的婚姻殿堂，这想法也不自觉的改变了，征友也好、相亲也好，不能不说还真是个解决信息不对称的好方式，也难怪过去的媒婆也好、现在的征友网站也好、相亲活动也好，还真是历久不衰。

这年头，你是剩男剩女否？若不是，恭喜你了！若是，奉劝你，哥们姐妹差不多就行了，将就将就吧！若正在向剩男剩女迈进，建议你赶紧解决吧！别整的自己越来越凄凉，对女人，年龄绝对是个恐怖的打击，趁自己还值钱赶紧卖出去，别成黄脸婆在家凄凉的吃自己；对男人，虽然年龄不是个多大的贬值项，但也别高兴的太早，试试把自己整到40岁还未娶，是个正常女人都会不免琢磨这人是否有问题。

剩男剩女们，唉！

 

 

今日打球回来，坐在车上，突然就想起了去了天国的好友，心里仍难免一阵疼痛。

回忆有时就这样，以为不曾忘记，在忙忙碌碌按部就班的日子中却也难想起；以为几乎忘记，但它就像一根弦，不知怎么触动，却又会突然想起。

我的好大哥，已经去天国三个月了。不知道你过的好吗？

刚听到你离去的消息时，久久不能接受这样一个事实，终是体会到什么叫心痛的感觉。

有一段时间，大概一个月后，才有勇气去询问你离去时的场景。当听到朋友描述你离去时的那种痛苦，让现在的我想起，仍难免想要落泪。

一直在想一直都没有答案，不知道直到生命的尽头你都不知道自己实际的病情对你来说究竟意味着什么？不知道你的心中是不是充满了不甘？

知道的是没能见上最后一面的遗憾永远留在了心底，知道的是你有那样多的梦想而再没有机会去完成是多么的可惜。

我不知道自己究竟是个有神论者还是无神论者，不知道人离去后是否真的还有灵魂存在，不知道人离去究竟是灰飞烟灭还是到了另一个国度开始了新的生活。

我愿意相信你是去了另一个国度，我愿意相信你已经过上了开心的生活，愿意相信你在另一个空间中正在看着这个国度的我们，愿意相信你还能听到我心里想要对你说的话。

突然地，好怀念曾经的默契，怀念我只说半句话你就能体会我想要表达什么的过去。

 

 

 

今天下午就要出发去亚丁了，又一次高原徒步。

同样的季节，相似的行程，但物是人非，时光在悄悄地改变着某些东西。

这样的行程是美好的，在神山环绕的高原，锻炼自己的体肤，磨炼自己的意志，反思自己的心灵，整理自己的思绪，封存曾经的回忆...

路总是在前方延伸，适时的驻足回望来时路有必要，但更不能忘了前进的方向。

8天的游程，愿所有同行的人儿都能玩的开心和有意义。

用此行祝贺祖国母亲60华诞快乐！

一直以为生与死的距离是非常遥远的，但经历过生离死别之后，突然发现原来生与死的距离其实是很近的。人的生命实际很脆弱，今天还好好的与你侃天说地的人，也许明天就会突然的离开你。

记得有这样一段话，曾经风靡一时，迷倒不少少男少女，原话记不清了，大概意思就是“世上最远的距离不是天涯海角，而是我就在你身边而你却不知道我爱你。”但在经历过生离死别之后，却想说世上最远的距离不是地理上的距离、不是心理上的距离，而是生与死的距离。即使离得再远，但只要还活在世上就有相见的机会；即使你爱的人不知道你的爱，但只要都活在世上你就总有说出的机会，无论得到的回应是拒绝、是鄙弃还是肯定，但因为活着，就还存在机会，未来就是充满希望的。然而，面对生与死的距离，剩下的永远只能是遗憾，心里的话无论你是多么的想说出口，你都永远不能够倾诉，永远都不可能得到回应。

原来，生与死的距离，是那么的近，又是那么的远。

有人说，活着就要好好的，该快乐就要快乐，想做什么就要勇敢的去做，莫待遥远的距离出现再后悔莫及。

 

 

从来不曾体会，原来面对好友的离去，是这样的悲伤。

乍闻你已离去的消息，整个人就像被打了一闷棍，懵了，傻了！我实在无法接受这样一个事实，仿佛第一次见面的情形还在眼前，而人怎么可能就这样逝去了？我无法理解无法想象也无法接受。眼泪就像坏了龙头的自来水，怎么都关不住，不住的流。

从向朋友证实了这个消息到现在，我都不敢让自己停下来，不住的做这做那，怕停下来，怕思考，怕没有事做，因为只要一停下来，只要一闭上眼睛，满脑子都是你已离去的讯息。难以名状的悲痛一直围绕在我的身边，我的心里，我的眼中，书架上还摆着你送的我最喜爱的薰衣草娃娃，鞋架上还摆着你送的我最爱穿的卡骆驰的鞋子，箱子里还放着你最自豪的书法作品，一切一切的都让我无法相信，你已离去的事实。直到去了你的灵堂，看着照片中的你，那个眼神仿佛仍在听我喋喋不休的絮叨，听我诉说我的烦恼，正准备着适时的给我以开导。而这，已经是再也不可能的了，我的喜悦我的悲伤我的迷惘，都不可能再与你分享了。

是天妒英才吗，老天为什么要带走这样一个才华横溢的你？让留下的人如此悲伤。你还那么年轻、还正在当年，对生活、对事业还充满了激情和理想。病魔却这么残忍的光临在你的身上，真的好恨，恨老天的残忍、恨事实的残酷。

一直都觉得，能够认识你，是一件很美好的事情，一直都以为，和你的朋友缘分还有很长，却不曾想，原来宝贵的东西也可以这么突然就失去了。在我的成长路上，因为你的出现而变得笔直很多，你既是我的良师又是我的益友，总是能耐心的听我絮叨我的喜悦、我的悲伤、我的迷惘，总是能在我迷惘的时候给我点拨、在我悲伤的时候给我力量、在我需要帮助的时候给我支持，因为有你，我的生活美好很多，因为有你，我的心坚强很多，因为有你这样一位好友站在身后，让我面对生活底气不断在增多。不知道你是否知道，你就是这样一位朋友，让人的心温暖很多。

其实我很后悔，如果早知道你的病如此严重，我一定会尽所能的多陪陪你，尽我所能做的多为你做些什么，不知道那样，我的心是否还像现在这样难过。很后悔没能为你多做些什么，尽管一直都是你帮助我比较多，很懊恼不知道你的病情，很后悔因为烦着工作而对你关心的不够多。我甚至都记不清最后一次见面是在什么时候，最后一次发消息给你说了什么，如果知道那些都会成为最后一次，我不知道会如何。真的好想能够再见你一面，起码也希望回忆能够多留下些什么，初识的情形还能记得，分别的场景却无法再获得。

听朋友说，其实在一开始就知道了你病情的严重性，只是大家都一直在瞒着你，害怕我在和你的联系中露出了马脚，所以也一直在瞒着我。我一直都没想过，原来你竟然病的这么严重，从来不曾想死亡这样的词汇竟然会和你联系在一起，我还以为，以后的日子还有很多，还可以和你打球，和你聊天，和你吃饭......我不住的在想，你离去的场景是怎样的，不知道你的心中是否充满了不甘，是否充满了不舍？听朋友说，你直到生命的终了都不知道自己的病情是这样的，不知道这样的结局是否能够让你安祥许多？

听朋友说，这一年多来，你吃的苦很多，也许离去对你来说是种解脱，不知道这是不是真的。现在的你应该已经在了天国，在那个国度生活的如何，你开心吗，你快乐吗？我祝愿在天国的你能够开心和快乐，再也没有病痛的折磨。没有见到你的最后一面，是我一辈子的遗憾，心中的话只能向天国的你说，希望在天国的你能听到，能够接收到我最衷心的祝福和祈祷，一路走好！

 

大宅门算是一部老的电视剧了，想当年此剧曾是父母的热追剧，每天在固定的上演时间一家人围坐电视前认真观看。那时候的自己，却觉甚无意思。

最近中央台又开始放了，一天两集，每晚九点多放到十一点多，正好符合自己的作息时间，也就看起来了。不想，这一看还真是看出了不同的感觉来。

不同于以前的无意思感，细细琢磨，倒觉得甚有意思。

要么说，同一件事情不同的人有不同的理解，其实同一件事情相同的人在不同的时间也有不同的理解。就像是看大宅门，同一部电视剧，几年前的自己看来无意思，现在的自己看来却能逐渐和领会一些东西。

说实话的，就连我自己，都意识到自己变了，只是我不知道这种变是好还是不好，是应该抗拒还是接受。我懒得去思考，也就由着这么自然发展下去吧。

回到总行有半年了，时间不长，心态的变化倒不少。似乎变的更现实了，或说更庸俗了，对生活似乎也少了憧憬的成分，而多了对现实的考量。

还没到秋天，我似乎又开始感怀了。得，还是别说了。

 

今儿一想，7月11号，是工作一周年的日子了。

似乎还能回忆起当时签下人生中第一份劳动合同时激动的心情，好怀念！

此次时刻，现在的自己，相比一周年前已有了些许不同，不晓得明年的此时，明年的自己又会是怎样的状态，怎样的心情。

7月10号，也就是后天，行里的英语话剧比赛要拉开帷幕了。

练了许久，终于到了展现成果的时候。先预祝我们部门能够取得好成绩。

英语不好的我，分了个一句台词的角色，话少，就要狂飙一下演技了。

 

说到话剧，仔细想来，也已经有很久没看了。

好喜欢看话剧，喜欢体验那种艺术的感染力。

好像再看一遍暗恋桃花源！

工作已经接近一年了，时间过得真快。

上学的时候看着上班的人，总觉得那种生活离自己还很远。听过来人（上班的人）谈职场感受，总觉得自己的未来应该不会是那样子。

其实说来说去自己也不过俗人一个，脱不开这芸芸众生的成长之路。

最近接连被老友评论，变了，有说好听点儿的会说变成熟了、变稳重了，不好听点的呢直接就说变木了、变呆了，没有朝气了。

其实，一直没有意识到自己变了。回京半年来，生活一直处在被迫着不停前进的状态中，很少有时间回顾走过的路，也没有时间去体悟生活的点滴，更没有工夫去思考自己的变化。

偶然间的这么一思索，才突然意识到自己也许真的变了。就像曾经的我们看着上班的人，会评价他们相比读书的时候有变化一样。

其实挺不想长大的，多想将生活永远停留在学生的时代。

又到了恐怖的月中，又到了恐怖的大客户会议召开日。

半个月了，客户只约见到一家，这大客户会议看样子又要在咆哮中度过了。

我快晕了头了，这恐怖的市场营销活。

每次会议，老总总会质问-跑了几家客户。

可客户，怎么就这么难约呢，我要怎么做才好呢。。。

无语

在胃、肚子隐隐作痛三天之后，昨天终于还是没有扛住，去了医院。

还好，医生看了，血也验了，没什么问题，据医生的说法，可能是吃东西没吃好，看医生的诊断单写的是胃炎。开了几盒药。别说，吃完药后，今儿还真是好多了。

从二月份开始，发烧两次，闹肚子两次，再加上这次，零零碎碎的，小病孩真是生了好几次。非常不符合铁人风格的我。想当年，一年都发烧不了一次的。

想来想去，推测出，体质的下降与心情是绝脱不了干系的。

虽然去年7月就正式迈入职场了，但从学生到职业人的转变可说是从今年2月才进入实质阶段。

一直以来，都没有想过自己的职位会超出人力资源管理的范围，但事实是做起了业务部门的市场营销。忍不住感叹，计划总是没有变化快。

面对崭新的领域，繁重又具挑战性的工作，压力油然而生。其实，一直以来都没觉得自己是个多么有上进心的人。可难以忍受的是别人的失望。很想把工作做好。

兴许是怕愧对自己这份工作吧，情绪开始时不时的变得浮躁，体质似乎也在不断的下降。

 

反思。。。

今儿一想吧，有点儿恐怖，这还没觉得怎么着呢，进入年金中心也都有三个月的时间了。

可是仔细想一想，我不知道自己用三个月的时间学到了多少东西。老总爱批评我们成长的太忙，仔细想想也许并不算冤枉。

今天第一次独自去拜访了客户，说实话，有点儿小失意。表现不咋地。。。

最近，暖气停了，暖气停前天气热了。

暖气停了，天却又冷了，马上四月的天，我还穿着长长的羽绒出门。

睡在停了暖气的屋子里，不禁想起了在武汉的日子。

以为不会怀念，不会留恋，然而事实上仍忍不住偶尔触景生情平添思念。

回忆是财富，在武汉的日子也是。

最近一直很忙，让虽然还在为五斗米奋斗的我，仍忍不住感慨：时间最值钱！

想一想，已经有多久没有打网球了，多久没有打羽毛球了，多久没有打高尔夫了，多久没有看电影了，多久没有悠悠闲闲晒着太阳读着杂志了...

太久了，太久没有做自己喜欢的事情，太久没有心情好好打理自己的生活，太久没有办法保证自己的生活品质了。

 

 

习惯上，人们说起春天来了，总是会用万物复苏充满希望之类的词藻来搭配。

可为何，春光明媚的日子里，我这生活却仿佛我办公桌上的小草一样枯萎、无生机，失了养份。。。

很累，为总也处理不完的公事，更为亲近人的不理解、不支持。

心，仿佛也在无休止的吵架中变得硬了起来。

或许是，太失望了、太无力了，不想再努力了。用心的经营都不能有所回应。

追求的理想一而再的让步，但仍如同镜中花、水中月一样难以获得，仿佛是奢求。

其实很不想用郁闷这个词，但最近真的有些郁闷。

不知是哪里不对劲了，仿佛从小到大都没受到过这么多的批评，现在都受到了。

是自己的真的很笨吗？为何怎样努力都不能够得到认可？

我的自信，我的骄傲，甚至是自尊，都这样在一次次的批评中受到伤害。

是该忍耐还是该爆发？？？

难道活在社会中，活在职场上，就不能保有自己的本性了吗？

原本只想很低调的为人，可是为何低调却似乎成了屈服！！！

最近很忙，忙得顾不上上自己的个人空间，忙得没有空儿更新自己的空间。

最近心情也不是很好，刨去繁忙的工作，更重要的是心情有些郁闷。烦！压抑！压力！

思来想去，都不甚明了。

幸得好友点拨，明白了不快乐的原因主要在于太在意别人的感受。

活在别人的目光中，似乎注定了情绪总是要受外界的影响，受他人的影响，而也许更多的又是负面的影响。

太在意他人的感受似乎一直以来都是自己很大的一个软肋，也许应该试着改变。

最近在频繁的加班中，算是找到点工作的感觉了。只是不知这是否属于工作的常态。

从武汉回来也近两个月了，打开自己的空间，发现也基本上有两个月的时间没有更新了。

越来越发现自己像是一只蜗牛，每天都在成堆的工作中爬啊爬，不知道啥时候才能爬出点样子。

 

其实很意外，一点都没有预计到自己会被分到业务部门，而且还是业务部门的最前线。

生活真是充满了未知，因为未知又充满了希望和期待。

今天惊闻我们本月15号就可以回京了，十分的激动。出来了半年，终于要回去了。消息传来，突然有种不敢相信的感觉。心情蓦然间，还变得有点儿复杂。

不过，总是喜悦更多一些的。一直都挺盼着这一天的到来，想念北京的生活，而生活也得回到北京才能回归正常。在武汉，尽管也待了半年的时间，却总有种不落停的感觉。

期盼回去。

明天就是09年了，现在要抓住08年的尾巴，将我美好的祝福送给我的朋友们。

愿你们在新的一年里心想事成，开心常陪在身边，悲伤离你们远一点。